こんばんは⭐️

05月13日 21:10

今日もお仕事お疲れ様です✨
とても暖かい一日でしたね☀️

最近、唯一テレビをつけるのが『続・続・最後からニ番目の恋』(このネタもしつこいね💦)
あーでもないこーでもないってシニア世代になっても言い合える相手がいるって本当に幸せだよね☺️
私にも皆様にもそんな未来が待ってるといいな♡

おはようございます☀️

05月01日 08:20

今日の日記はめちゃくちゃ長文‼
切れちゃったら分けて投稿します💦
多分、もうついていけません🙏マイガール解除させていただきます🙏って方続出だと思う内容⚠覚悟してね😏💋
残っていただけた方がいらっしゃったらあなたは相当マニアックよ😘笑

私は母のことが嫌いだった。
いい年して親のことを悪く言うのはよくないよ、そう思うでしょうが、そう言い切ってしまうことが心の栄養になることを学んだ。
女の子なんだからこうしなきゃいけない、こうしたらはしたない…遊びに夢中で習い事を忘れて遅れて帰ったら締め出され、妹がそうされていたらかわいそうだからやめて！！と泣き縋って止めに入った。
何故その学校に行きたいのか？を話し合えずにいい学校を優先し、部活を辞めたいと言ってもどうしてそう思うのか？の気持ちよりも簡単にやめることがよくないことと諭された。
友達同士の揉め事を相談しても、そう思うなら自分から言えばいいでしょ！？と投げやりな言い方をされて。言えないから相談してるんじゃない…と自分の気持ちを抑え込んだ。
結果重視、面倒なことに巻き込まれたくないときはシャットアウトで私がどう思ったか？どうしたら納得して進めるか？は置き去りなのである。
温厚で周りからは信頼されるような人だったけどいつも他人の目や世間体を気にしているような人でもあった。

妹と母は仲良しでいつも姉妹関係のようであったが私にはいつも厳しかった。
妹の部活仲間とは家族ぐるみで仲良くしていたが私の方は壮行会のときに横断幕を見にきてくれたくらい。必死になって頑張っていたけれど、家でクタクタで何もできなくて、そんな私にだらしないと叱咤し、女の子でこんな日焼けして筋肉ムキムキでやってたら将来心配だわ…と全く寄り添ってくれなかった。さみしかった。孤独だった。私の情熱を向ける先を共有して欲しかった。私にとって家は甘えられる場所ではなかった。

ただ母は決して育児放棄をしていたわけではない。むしろ料理上手でお弁当も始発で朝練に行く私に毎日作ってくれたしパンを手作りしたり服を作ったり、具合が悪ければちゃんと病院にも連れて行ってくれたし、パートをしながらも私や妹のいる時間に留守にされたためしはないし側から見たら家庭的でとても良い母だったのだ。
だからそれが普通だと思っていたし、何の違和感にも感じていなかった。
父は酒タバコギャンブル何もやらず、怒られた記憶は1〜2回くらい？(その原因も忘れたくらい)という温和で優しい人。経済的に辛い思いをしたということも一切ないからとても恵まれた環境で育ててもらったのだと感謝している。
だけど、大人になって、私には自分という軸がないということに気がついた。何をしたら母が喜ぶか？という基準で物事を選択してきてしまったから…。
好奇心旺盛と言われるけれど、興味の幅がものすごく狭く世間一般常識が通じなかったり、他人からの愛情を素直に受け取ることができなくて警戒心たっぷりになってしまったりもする。
かと言っていったん心を許したら何もかも受け入れてもらいたいと過度に相手に期待したり愛情を求めてしまう。
異性との関わりは特にそうだ。キャピキャピとした感情のやり取りが楽しくてついそれがずっと続くものだと思ってしまう。だけど、関係が落ち着いてより深い信頼関係になり、お互い同じ方向を向いていかなきゃいけないことになってくると、とたんに自分には興味がもうないんだね…と稚拙な心が芽を出してくる。

だから例え浅い関係でもチヤホヤされたり、上っ面なことしか興味が持たれてないと分かっていても相手のスペックが格上だと思うような人に誘われたら例え遊びの関係でもノッてしまったり、自分の自己肯定感をあげてくれる相手に執着してしまったりもする。時に相手のことを好きなのではなく、私はそれを利用してるだけなのかもと思うこともある。
多かれ少なかれ皆そういう部分は持っているものかもしれないけれど。

だからこそこの世界にいることも心地よく感じてしまっていたのだと思う。
真っ向から私という人間で勝負せずとも性という武器を振り翳すことで価値のある人間だと思い込みたいのだ。他人から評価されることで自分を保ってきた。

それはきっと母に対する報復だ。悪いことをしていると(犯罪はしてないよ)清々しい。
こんな私でも愛してくれる人がいるんだと思い込みたかった。
表面では人から頼まれると断れない。いい人を演じてよく思われたい。バカなヤツだと思われたくない。気の利く優しい人と思われたい。そんな自分に見せているけれど…
本当は…
甘えたい。委ねられたい。ばかでしょうもないところも含めて愛して欲しい。相手の真髄まで理解したい。
そんな欲望を満たしてくれるものに飢えている。
本当は甘えたかった、どんな私でも結果じゃなくて心を見て欲しかった。そんな心の叫びが消化されないまま母を亡くして大人になった私はうまく自分の気持ちをごまかしたり本当は愛して欲しいという気持ちを隠して擦れて汚れてしょーもない自分をアピールして威嚇してしまう。
本当は傷つきやすくて純粋な私であることに私自身は気づいてるけど、そんな弱い自分を見せたら生きていけない。だけれども私には親友と呼べる人が数人いる。その人たちはみんな私のそんな部分をとてもよく理解してくれている。
分かってる分かってる。また強がってるけど本当はあなたはピュアだよね、って。そんなあなたが大好きだよ、って言ってくれるから…
それだけで私の心は救われる。
こないだね、魂が綺麗な人って私のことを表現してくださった方がいらして…なんだかとても自信が持てた。
こう思える私を育ててくれたのもまた母なのだ。

上皇美智子さまのお言葉で「幸せな子を育てるのではなく、どんな境遇に置かれても幸せになれる子を育てたい」というものがある。
だから、あなたのことを理解してるよ、見てるよ、って私は常に発信してるし抱きしめている。
社会の中で生きている以上、人は理不尽なことにも巻き込まれる。自分が悪くなくても謝らなきゃいけないときもある。生きるために。だけど、それを鵜呑みにしないでね。あなたはあなた。傷ついたことを示しても良い。でもそれを表現してもさらに傷つけられそうな相手ならその場ではそれ以上戦わずに自分の身を守るんだよ。つらく悲しいことがあったらその気持ちを共有することはできるからママに言ってね。悲しかったね、つらかったね、って抱きしめてあげるから。
ママがいなくても、きっと近くにあなたの悲しみを理解してくれる人がいるから。そういう大切な人を見つけられるような大人になろう。そして、その人が困っていたら今度はあなたが助けてあげるんだよって。
人間、自分のことを理解してくれている人がいると思うだけで頑張れる。

だからこそ仕事にもそのような部分を求める。
私と関わることで少しでも自分の良さに気づいて自信をもって共感してくれる人がいるんだ…って思ってもらえるなら幸せ。
大器晩成型って何故か関わった方たちからは言われてきたけれど、軸がないという一方で私はものすごい太い軸も持ちあわせていたのかもしれない。あぁはなりたくない、こういう人でありたいという強い気持ちが色々な方たちとお付き合いさせていただくなかでいつの間にか育まれていた気がする。
こないだ大先輩の知り合いに、あなたはナイチンゲールのような慈愛に満ちた人よね、看護師さんとかが合ってると思うけど…自分を犠牲ににしてでも相手の幸せを願えるような人だから強い信念を持って行動すればカリスマ的存在になれるよ、って言われた。
カリスマ…😇なっちゃおうかな…🤔✨笑

私がドMな理由、何となく分かった⁇(急な下ネタ🤣)全てを曝け出して全てを受け入れたい。そっちがホンキならこっちもホンキで受け止める！！戦いみたいなもの(笑)生きているなら…炎を燃やさずにはいられない🔥
綺麗な自分を魅せるのが気持ち良くて恋愛してきた。
だけど、どんなにドロドロで汚い部分を見せても離れてほしくない関係も…ある。

私はあなたのことをどれくらい理解してあげられているだろう。
全てを知らなくても、大切な部分を理解してあげられる、そういう人でありたい♡

こんばんは

04月30日 20:00

4月もご利用いただきありがとうございました❣️前半かなりお休みをいただき、5月もどうなるか未定ですが💦できる限り出勤したいと思います✨

頭から離れない人ってね、実はその人が持っている素敵な部分が自分の中にあるのを忘れてるから気付け！っていうサインなんだって！
全く真逆だと思っている人が、私のことをこういう人、と話すとき、ねぇそれ私があなたに対して思ってることだけど自分のこと話してる？相当なナルシストなの？褒めてほしいの？って思うようなことがあって…。
だから…逆にその人を思うとどんなイメージと感情がわくかを考えた。
感性を大切にし、感情がストレートで情熱も冷静さも持ちあわせていて、大切な相手のことを思い遣れて、根が真面目で、素直だったり素直じゃなかったり、そこでそうくる！？という意外性や頭の回転。絶妙な掴みどころのないバランス感覚を大切にしているところ。
そこに私がどのくらい映し出されているかは分からないけれど…。

相手の中に自分の大切にしたい部分が隠れてて投影してる。
そんな発想全くなかったけれど…不思議ですね。
皆様も頭から離れない人にどんな感情がわくか思いを馳せたら忘れていた自分を発見できるかも！？

おはようございます☀️

04月29日 07:30

マゾとはその苦しみの先に在るひとすじの光を求める求道者のこと、大事な人のためなら、それは愛なのかも…
そんなことを教えてくれた方がいらっしゃいました🙏✨
だとしたら、光が見えない苦しみは愛…なのか？？

清々しい青空と緑の芝に身を置いたって心は真っ黒なときもあるよね…。
カメレオンのように変わる感情は自分でも難解なミステリーなのよ…
どんな色でも輝いていてくれたらそれで良いけれど…
私は真っ白になりたいなぁ〜

こんばんは

04月28日 19:15

昨日面白いのを見つけて🧐✨
この交差点バックに🏩
なかなかシュールな組み合わせだと思いません？🤣
あ、女子がそんなこと口にしちゃダメよね…🙊💦

明日4月28日(火)14:00〜16:30upで出勤にしていますのでもしご都合合う方がいらっしゃれば誘ってくださいませ😊

こんばんは

04月27日 20:10

GWいかがお過ごしですか？🍀

大事な人のためなら血の滲む思いで苦しみに耐えたいと思ってしまうわたくし😳❣️
それって究極のマゾ？🤣

おはようございます✨

04月26日 11:00

世のため人のためが自分の心の栄養になる。

皆それぞれ必要としてくれている人に感謝を・・・😊✨

こんにちは

04月20日 14:45

休日いかがお過ごしですか？🍀
お仕事のお客様、大変お疲れ様でございます🍵✨

今日は着付けの練習♡
何回かやってだいぶコツ掴めてきた…かな😁

明日からGW前の追い込みでお忙しくなる方もいらっしゃるかしら！？
しっかり充電できますように☺️♨

おはようございます☀️

04月19日 08:30

昨日は早朝からパーソナルトレーニング🤭
「朝はいいですよ〜！アメリカ大統領でも朝の仕事のタスクとしてトレーニングが入ってますからねぇ♪」と言われて、朝トレーニングが良い理由を教えてもらって理解したけれど、
「その考え方も良いですよね！トレーニングとかメンテナンスをプライベートとして考えるから続かないんであって、体調管理を仕事のタスクとして組み込んじゃうっていうの！それいただきます‼︎😆🙏✨」ということで早速今朝も朝トレ☀️
そういえばマッサージの師匠もいつも言ってた！日頃自分の身体のメンテナンスもせずに起きて急に活動したりそのまま寝たりするのなんて人間くらいなんだよ？猫だって伸びをして毛繕いして…ってやるでしょ？って。
身体が資本✨意識高い皆さんのことだからご承知の通りでしょうけれど🤭

からの元町「ふた川」さんにてお友達とランチ🍽
春になったら行きたいね〜！とずっと言ってて念願叶いました♡
ランチから超高級和食！！(^◇^;)たまには良いか😋久々にお腹いっぱい10割越え😵💦ってトレーニング相殺か⁉と一瞬思ったけれど(笑)手の込んだ美味しいお料理をいただいて大好きな人と一緒にいたら波動が上がる上がる✨
それにしても昨日は「朝まで◯テレビ！」並みに終始真面目な話してたな😅あ、◯は要らないか🫢💦

いつも…♡

04月18日 20:25

今週もお疲れ様でした😆🍀

いつも頻繁に会ってくださるお客様、リクエスト受付を募集したら行こうかな？って言ってくださるお客様、入店初日から呼んでくださっているお客様、今度いつ空いてるの？と前向きに検討してくださるお客様、タイミング合ったらいつも行きたいと思ってたと忘れずにいてくださるお客様、海外から帰国の度に呼んでくださるお客様、都内出張の度に呼んでくださるお客様、プライベートのときまで飛行機で会いに来てくださるお客様、面倒な独り言日記に興味をもってお越しくださるお客様、日記の感想をオキニトークで伝えてくださるお客様、密かに日記をのぞいてくださっているお客様…
いつも本当にありがとうございます☺️✨